Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Психологичесская помощь на дому.А почему бы и нет, если учитывать странное совпадение фактов, то для вас это лучший способ.

Quidquid latine dictum sit, altum sonatur.


(c) Masakra
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:35 

О, закрой свои бледные ноги.
Когда мне было семь я впервые познал что такое алкоголь и разочарование.
Мой брат работал в цирке конферансье. Я часто прогуливал школу там. За кулисами был совершенно особенный мир. Опасные хищники, роковые танцовщицы и конечно же огромный болгарин Русев были моими учителями, и именно они показали мне какова жизнь. Владелец цирка, мистер Джонсон был строгим мужчиной с покрытыми серебром висками и в высоком котелке, однажды он подозвал меня и сказал, что ему нужна помощь. Надо было передать посылку его деловому партнеру в другой конец города.А мальчишка который был у него на побегушках, вчера попал под поезд. Мистер Джонсон пообещал мне пол шиллинга сейчас и два когда я вернусь. С радостью взяв конверт из коричневой бумаги, я легкой походкой, которая свойственна семилетним детям, так как груз житейских проблем пока не прижимает их к земле, направился по поручению.

Куда же мне идти? Спрашивал я у себя в темных подворотнях нижнего города. Стремительно темнело. И тут я понял что окончательно заблудился. Холодало. А я все бродил. Ни одной живой души мне не встретилось. Город словно вымер. Остался только я, сумрак и холод. В эту ночь даже фонарщик не появился что бы зажечь спасительные огни.
Я все бродил и бродил. Я не боялся. нет, страха не было. Было смутное предчувствие чего то мистического и важного, что должно произойти со мной этой ночью. и вот, в синеве ночного города я увидел оранжевый огонек. Словно мотылек, отправился к нему в надежде на тепло и может быть миску супа. Чем ближе я подходил тем громче слышал человеческий гвалт и слегка не стройную мелодию которую выводил затейник скрипач. Подойдя поближе мне удалось прочесть вывеску: "Таверна Синий Лобстер"
Не долго думая я навалился на дверь и ускользнув от проказницы ночи, оказался в светлом, просторном, и что самое главное теплом помещении. Все посетители сразу же повернули свои взоры в мою сторону. Ох какую компанию я там увидел. работяги, проститутки, игроки, праздные гуляки, и даже, как я мог судить по деревянной ноге и крюку вместо руки, один пират.
Вышел хозяин таверны и не моргнув и глазом спросил чего изволит юный господин. Я дал ему пол шиллинга и сказал что хочу лучшего вина и тарелку горячего супа.Ухмыльнувшись хозяин, а это был добротный мужчину преклонного возраста чьи морщинки вокруг глаз и обветренная кожа выдавали в нем старого моряка.
Я с нахальством молодого сорванца сел за стойку и стал ждать свой ужин. через некоторое время передо мной оказалась тарелка дымящейся похлебки и бокал самого настоящего вина. Поплевав и вытерев руки об штаны мой юный организм набросился на еду. Как только голод мой был утолен я решился попробовать вино. Мне решительно не понравилось. Оно и близко не было похоже на тот вкус который я представлял наблюдая затем как взрослые с упоением поглощают этот напиток. Но в скором времени приятное тепло разлилось по моему телу.
Как только трапеза была закончена, ко мне подсел молодой человек. Я сразу его приметил. он имел вид опытного путешественника и происходил явно из южных стран. Мы начали с ним общаться. Он рассказывал чудные истории о далеких берегах и дивных животных, которых он успел повидать.
Дальше я, если честно слабо все помню. Мой бокал был всегда полон и я веселился так как не веселился ни когда. в определенный момент память начала меня подводить. Скажу лишь что с утра я проснулся в канаве, с диким похмельем, без штанов и совершенно новым ощущением боли в том месте где спина теряет свое благородное название. В тот день я повзрослел. В тот день я понял, что нельзя доверять ни кому.

01:56 

Как НЕ НАДО реагировать, когда кто то пишет, что слишком хорош для похода в рюмочную.

О, закрой свои бледные ноги.
Я знаю рюмочную для которой ни кто не может быть слишком хорош, или наоборот слишком плох. она просто принимает тебя таким какой ты есть. Дает кров, тепло, заливное и отпускает дальше жить. а ты все мыслями возвращаешься туда и думаешь"А как там она без меня". Кафе "Маяк" сколько радости и томления в этом созвучии. Заведение Застрявшее в своих 80-х. И тщательно хранящее всю эту атмосферу. Как старое потрепанное сокровище из которого лихо подмигивает Иьлич, Пионерский галстук пахнет светлым и прекрасным будущем. А какой колорит? Муза за барной стойкой, ей чуть за 50, она всегда очень ярко красится, наверное в неоставных попытках найти свое такое просто счастье. Кошка лениво растянувшаяся на всю стойку. Бабуля, милая бабуля, в синем переднике в горошек, которая выйдя из кухни кричит на весь Маяк "Салат арабский, заливное, селедка чьи?"А публика? Про публику отдельный эпос можно писать. Дядя Миша. всегда пьет коньяк и любит поиграть в шахматы. Сергей Петрович, всегда в костюме и с красным носом. Любит пообщаться с молодежью, но всегда понимает когда надо удалится. Аллочка. Жизнь ее помотала. Но когда он выпивает пару бутылок Советского шампанского, ноги так и просятся в пляс под ритмы Аббы. Я могу еще очень и очень долго писать, но зачем если где то там в темном ночном Питере горит желтая вывеска Кафе "Маяк". И он примет тебя таким какой ты есть

17:34 

О, закрой свои бледные ноги.
Раз у некра, хорошо так зашло, пробую еще разок!

как вы все, милые ПЧ, выглядите я не представляю,
за сим хочу видеть ваши фотоньки в коментариях.
Ну и если совсем плагиатить, то
пишите чем вы занимаетесь по жизни.
А я
начну:
Меня зовут Сова я режиссер неудачник, Аниматор,
курьер, экскурсовод, но конечно в основном алкоголик:


запись создана: 15.04.2014 в 12:32

02:33 

Я ужасный собеседник.

О, закрой свои бледные ноги.
А ведь девочка всего лишь хотела мило поболтать:

Девочка:
И сколько лет в действительности?)

Я:
Мне? 14

Девочка:
Не смешно)
Неужели это такой секрет?)

Я:
нет, но зная возраст людей всегда немного меняется оценстное суждение о их персоне. за сим обычно обоюдно стараюсь ответить это за гранью диалога. есть же большое количество гораздо более интересных предметов общения чем циклы вращения космических тел.

Девочка:
Как своеобразно на тебя подействовал мой вопрос)заранее извиняюсь за "ты" :) ну тогда расскажи немного о себе: чем увлекаешься, кем работаешь или на кого учишься, что привлекает в свободное время?)

Я:
хах. в свободное время я крашу уток в глубоко фиолетовый. это не так просто как может показаться на первый взгляд. ибо подобрать правильный оттенок это пол дела. Обычно я использую свой любимый между звездным небом ясной ночи в Гималаях и трехдневным синяком от падения с велосипеда. Дальше нужно поймать гуся. да не простого а того который бы идеально подошел под намешанный на палитре фиолетовый. Работаю я красильщиком гусей в красный. (Но мне это не особо нравится, так как мое истинное предназначение длинна волн 380—440нм а не банальные 620—740 нанометров) учился я на красильщика куриц в бирюзовый. но как вы поняли по специальности никогда не работал(Хотя надо отдать должное мои знания пригодились мне на практике)

Девочка:
Я знала, что в Петербурге все на наркоте, но это что-то особенное)

23:22 

О, закрой свои бледные ноги.
Жил был мужик. Нормальный мужик. в нии работал. носил вязаные свитера. читал отечественное фентези. в юности в походы ходил.возможно даже был бардом.но плохим. после того как женился ночевал вне дома 2 раза. первый когда к родителям жены ездили в Сартаов. второй когда с Колькой на рыбалку ездили.только не понравилось.комары. холодно.и как то скучно. но только всем рассказал что это было замечательно. и третий год все пытаетесь повторить.то дела.то надо мелкой помочь.в общем не складывается.
Проснулся значит он однажды. и решил купить себе шляпу.он человек солидный.да и выделяться на фоне коллег приятно будет.
включил он значит свой компьютер. и начал искать в интернете где бы купить ему шляпу.
karlson-hats.ru/index.html
А жена его говорила после этого подружкам: "А муженек то у меня, оригенальничать на старости лет стал!шляпу купил!представляете?"и смехом заливалась.

P.S.Настоятельно рекомендую тщательно ознакомиться с данным сайтом. Словесные обороты и фотографии довольных клиентов бальзам на душу.

23:42 

В связи с большим количеством красного в моих ПЧ

О, закрой свои бледные ноги.

03:07 

О, закрой свои бледные ноги.
Среднестатистичесская Сова, не может правильно написать слово "Среднестатистичиская".

01:20 

О, закрой свои бледные ноги.
Всю свою сознательную жизнь я помню себя скептиком. Ни призраки ни
монстры не способны были меня напугать. фильмы ужасов? фи! не страшно и
предсказуемо. А теперь сама история:

Конец августа. Питер. Темень страшная ибо ни фонарей, ни луны, ни даже
пары завалящих звездочек на этот вечер не выпало. У нас с друзьями
маленькое барбекю в удельном парке. А там есть достаточно большая
поляна. посреди которой мы и устроились. время уже часа три ночи, мы
сидим завернувшись в пледы и под неспешное распитие алкогольных напитков
различной крепости ведем беседы.

Как вдруг кто то из товарищей замечает застывший, белый силуэт метрах в
500 от нас. несколько секунд поломав глаза мы решаем что это дерево
выкрашенное в белый снизу. и нам просто в темноте там кажется. и
продолжаем веселится. когда минут через 5 мы снова обратили внимание в
ту сторону силуэт приблизился к нам. девочки напугались ,мальчики
распушились. Начались шутки про призраков и фильмы ужасов. Все стали
всматриваться туда. но силуэт стоял неподвижно.

еще через несколько минут, всем стало неуютно. и я решил что надо
сходить проверить что так всем кажется. Ибо бред и призраков не
существует. Встал и пошел по направлению силуэта. подойдя на расстояние 5
метров я услышал ЗВОН ЦЕПЕЙ! И дыхание! Человек не может так дышать.
Так дышат только звери. Тяжело и прерывисто. Сказать что я наложил в
штаны, ничего не сказать. До моих друзей несколько сот метров. Посреди
чистого поля я смотрю на белый силуэт Который позвякивая цепями кряхтит
на меня.

Я резко сворачиваю с траектории прямо на этот силуэт. Ибо понимаю что
если это человек, вряд ли это будет нормально подходить к нему на
расстояние метра и пытаться разглядеть что с ним не так. Но это мелочи в
этот момент я уже не верил что это из нашего мира. поэтому мой
подвыпивший рассудок решил что сходить типо в кустики лучший вариант,
что бы не переть на это существо. Выйдя из теней деревьев, отдышавшись и
внушая себе ,что мне показалось, и даже поверив это. Я настроился что
вернусь к друзьям и попытаюсь напугать их. И тут мной был у виден луг
залитый показавшейся луной, луг где мы сидели. И рядом с моими друзьями
стояло ОНО. это белое существо. Обосравшись я двинул к ним.



При свете луны было видно, что это девушка. В идеально белом платье
выгуливает своего дога на цепи. В ТРИ ЧАСА НОЧИ! В СОВЕРШЕННО ПУСТОМ
ПАРКЕ!!!! во вторник! Как и зачем? Мне кажется она сама знает какой
эффект производит разгуливая так по парку.

03:21 

О, закрой свои бледные ноги.
Палка, палка огуречик...
Странный какой то салат получился.

16:24 

О, закрой свои бледные ноги.
знаете, чего я больше всего боюсь.
Того что настоящего нет.
то что вся наше жизнь это воспомниния о прошлом и надежды на будущее. а вот настоящего не существует.
вот такая вот до боли банальная мысль.
но все равно страшно.

02:53 

О, закрой свои бледные ноги.
на самом то деле, на самом то деле, я родился глубоко под землей. роды накыли меня где то между станциями звездная и парк победы, мои роды принмал какой то заезжий инок. так вот я все не как не могу определится звездная или победная. хотя живу все больше на севере.
а мамочка на мои роды вообще опоздала, явилась спустя два часа, и тому самому монаху все тульский пряник всучить пыталась.

01:16 

О, закрой свои бледные ноги.
Ни когда не пытайтесь подтрунивать над рдкими именами. Человек уже не первый год живет. шутников много. он эту ебанную шутку слыашл уже 500 гребанных раз!!!
Даже если вам кажется, что она очень оригинальная.
Особенно если вам так кажется.

21:29 

О, закрой свои бледные ноги.
Каждый раз заказывая еду на дом, на вопрос: сколько вам приборов? Я отвечаю, что два.
Ну что бы они не поняли, что я в одиночку собираюсь сожрать эту чертову кучу еды.

12:49 

О, закрой свои бледные ноги.
и раз зашел:
у меня все хорошо. у меня весна. у меня дома проходной двор. разнообразные личности появляются приносят выпить и чуть-чуть поесть. такой расклад меня устраивает.
У меня насморк, но больше весна.
у меня все не очень понятно, но опять таки больше весна чем не понятно.
у меня все хорошо. вчера я даже купил приличной колбасы.

03:17 

О, закрой свои бледные ноги.
ЭТО гребанный шедевр!
КАЖДЫЙ человек на свете обязан это посмотреть!

video.bobdylan.com/desktop.html

Кто не посмотрел тот дурак.

19:17 

Сорокин какой то получился.

О, закрой свои бледные ноги.
Я чудесно помню, как все начиналось. Все газеты только об этом и писали: "Всего один процент жителей земли обладает даром!" Тогда все это казалось около-фантастической ахинеей. Я помню как сидел в пабе накануне обязательной проверки граждан на "Совместимость" и Стивен мне сказал:читать дальше

02:56 

О, закрой свои бледные ноги.
О, я пишу в стихах слова.
Играюсь с ними словно шут.
Хорошо не получалось ни когда,
Но женщины и так дают.

00:56 

О, закрой свои бледные ноги.
Не хочу любить женщин я реальных.
Хочу любить с обложек.
В основном порножурналов.

05:16 

О, закрой свои бледные ноги.
полюбите, меня хоть кто нибудь!
ну пожалуста.
в общем вся суть того что ниже.
дальше не читайте.
просто полюбите.

02:37 

О, закрой свои бледные ноги.
закончились сигареты. закончилась выпивка. закончились деньги. только вот зима не заканчивается. что делать?

Давление со стороны масс на.

главная